Preciso aprender a parar de tentar prever como as coisas vão acontecer.
Em uns 2 posts anteriores a este, imaginei que um determinado dia do mês seria repleto de coisas legais e surpresas boas, mas me decepcionei nível hard. Foi uma das piores manhãs da minha vida, apenas não se comparando ao dia em que recebi a notícia de que meu pai havia falecido, tamanha fora a tristeza que fiquei na hora.
Aí tem aqueles ditados que dizem: "Deus sabe de todas as coisas", "Se não foi, não era pra ser", "Deus está preparando uma coisa muito melhor pra você"... e por aí vai. Mas sinceramente, é difícil de acreditar que Deus realmente queria que isso acontecesse. Eu acredito muito em Deus, e acho que às vezes ele põe sim em prova nossa fé, mas não sei se eu ajo da maneira correta, porque eu não acho que Deus gosta de ver ninguém sofrer, ficar triste... vejo tanta gente "que não merece", aparentemente, tanta coisa boa que tem, e mesmo assim Deus permite que essas pessoas continuem a ter as tais coisas.
Mas enfim, nunca mais escrevo nada sobre algo que ainda não aconteceu. Espero acontecer e depois conto, melhor, o tombo dói menos desse jeito.
Eu achei que Fevereiro seria um mês bom pra mim. Tinha muita coisa em questão, em jogo, e NADA, absolutamente NADA, deu certo. A maré de azar tomou conta de mim, não é possível.
A maioria das pessoas acreditam que o segredo do sucesso é você ficar com sua boca fechada, só contar as coisas que pretende fazer ou que está trabalhando em cima, quando realmente tiver a certeza que deu tudo certo. Eu também acredito nessa tese, mas sinceramente não acho que isso mude muito o percurso das coisas. Inveja, olho gordo, seja lá o que for, não vai afetar se realmente você estiver fazendo as coisas certas, com caráter e dignidade, sem precisar passar por cima de ninguém pra conseguir algo.
Por isso chego a ser contraditória, sei disso. Mas não ligo pro que as pessoas dizem. Conselho todo mundo dá, não é mesmo? Mas nem sempre as pessoas agem de acordo com o que dizem. Eu tenho minha opinião muito bem formada em minha cabeça, e não vai ser meia dúzia de ditados que vai mudar isso.
De qualquer maneira, meus segredos, medos, angústias, só são divididos com quem eu realmente confio. Não saio por aí gritando aos 4 cantos do mundo os meus anseios. Bom senso e um pouco de malícia não fazem mal à ninguém, não é mesmo?
Fato é que já estamos em março. Já se passaram 2 dos 12 meses de 2014, e eu planejei muita coisa até então. Agora vou deixar o barco ir. A vida me levar. O vento soprar. E a canoa virar [ou não].
Não vou esperar nada de Março. Não vou planejar, nem pensar como teria sido se em Fevereiro todas as coisas que eu gostaria que tivessem dado certo, realmente tivessem acontecido. Não vou imaginar como seria. Na verdade tudo o que eu quero é esquecer tudo o que passou, fingir que foi um pesadelo e que o ano começou agora, em Março. Sim, com letra maiúscula, pois estou falando de um sujeito.
As águas de março vão fechar o verão, mas as promessas de vida pro meu coração eu já não tenho tanta certeza se realmente elas existem. Afinal, já tive provas suficientes de que não adianta nada sonhar com uma coisa, não depende de nós, por mais correta que seja a forma o qual você estiver lidando e agindo. Talvez também eu tenha feito algo de errado e não soube identificar. Pode ser. Fato é que nunca saberei o motivo de tanta urucubaca num mês só.
Ainda bem que Fevereiro tem só 28 dias. Porque aguentar mais 2 ou 3 dias de desgraça seria foda.
Pode parecer meio depressivo tudo isso aqui, mas dane-se, não tô preocupada com a opinião de ninguém.
Não tenho um blog com a intenção de que as pessoas leiam, ou que tenha milhões de acessos/visualizações. Pra mim é muito mais do que isso. Este espaço é meu diário, são casos sobre minha vida, e quando o tempo passa e eu clico em alguma postagem antiga, eu me lembro exatamente do momento em que estava escrevendo tal texto, e como eu me sentia naquele momento. Parece que um dejavu se estaciona em mim e eu me recordo da motivação que me levou a descarregar aquela energia que estava guardada dentro de mim.
Portanto, não espero comentários, opiniões, likes, compartilhamento, compreensão, repreensão nem nada. Só espero poder começar a a agir da maneira correta pra que as coisas comecem a fluir de uma maneira menos dolorosa quanto o mês passado foi pra mim.
Essa é a minha única esperança, porque já vi que pensar positivo e escrever que 'tenho certeza que será um mês legal', não dá muito certo.
